ΟΙ ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΙ ΔΕΝ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΠΟΤΕ????

Αυτά που όλοι κάνουμε μόλις χωρίζουμε αλλά αρνούμαστε να τα παραδεχτούμε:

ΠΡΩΤΗ ΦΑΣΗ: ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ (Θες να αυτοκτονήσεις και όλα σου φαίνονται μίζερα και μαύρα)

1. Αρχίζεις το ποτό. Κι από κει που έπινες ένα baileys κι αυτό με δυσκολία άρχισες να κατεβάζεις μπουκάλια τα ουίσκι και τα τζιν.
2. Καπνίζεις δυο-δυο τα τσιγάρα. Ενώ έλεγες να το κόψεις κάνεις πακέτα ολόκληρα χωρίς καν να το συνειδητοποιείς.
3. Κλαις μέρα- νύχτα βρίζοντάς τον και προσπαθώντας να καταλάβεις τι λάθος έκανες.
4. Σκίζεις τις φωτογραφίες του (το μετανιώνεις γιατί θες να του κάνεις βουντού).
5. Μαραζώνεις μες στο σπίτι δείχνοντας μια άρνηση για όλα: για τους φίλους σου, τη δουλειά σου, τους δικούς σου κλπ.
6. Σου φταίνε όλα και όλοι από το γείτονα που βάζει δυνατά τη μουσική ενώ μέχρι πριν λίγο καιρό του έκανες παραγγελιά τα τραγούδια που ήθελες, μέχρι την οικονομική κρίση (καλά σε αυτό δίκιο έχεις).
7. Πλούταρχος, Σφακιανάκης, Γονίδης, Καρράς παίζουν συνέχεια στο τέρμα.

ΔΕΥΤΕΡΗ ΦΑΣΗ: ΞΑΝΑΓΕΝΝΗΘΗΚΑ (και καλά τον ξεπέρασες)

1. Βάζεις καινούργιο πρόγραμμα. Αλλάζεις όλα όσα στον θύμιζαν.
2. Εργασιοθεραπεία. Πλακώνεσαι στη δουλειά/διάβασμα.
3. Αρχίζεις γυμναστήριο (αλλά μετά τις πρώτες 2 βδομάδες το ξεχνάς).
4. Shopping therapy (τώρα δεν σε πειράζει η οικονομική κρίση εεε??).
5. Αλλάζεις λουκ (γίνεσαι η αγάπη της κομμώτριας και της αισθητικού).
6. Ανακαίνιση σπιτιού.
7. Αρχίζεις τις εξόδους από cinema μέχρι club αλλά τίποτα δεν σε ικανοποιεί.
8। Παίρνεις κατοικίδιο (αυτό θα τα τραβήξει όλα).

ΤΡΙΤΗ ΦΑΣΗ: ΒΑΡΕΜΑΡΑ (αλλά σκατά τον ξεπέρασες)

1. Λιώνεις μπροστά στην τηλεόραση βλέποντας όλα τα τούρκικα.
2. Έχεις ήδη ξεχάσει το γυμναστήριο.
3. Τα πιάτα στην κουζίνα έχουν γίνει ο Πύργος της Πίζας.
4. Αρχίζει και σου λείπει πολύ.
5. Στέλνεις μήνυμα.
6. Το έχεις ήδη μετανιώσει.
7. Την πέφτεις στον πρώτο τυχόντα.
8. Το φτύνεις αφού τον «ανάψεις».
9। Σε βρίζει (και έχει και δίκιο).

ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΑΣΗ: ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΕΓΩ (και ευτυχώς ο καιρός πέρασε)

1. ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΞΕΚΟΛΛΗΣΕΣ!!!!!!


Betty li